入院する事になった。
音信不通。
「ざまあみろ!」と思った。
あいつが
どれだけ母親の人生を狂わせたのか?
どれだけ姉の人生を狂わせたのか?
どれだけ僕の人生を狂わせたのか?
10年以上も前に勘当されてから、1度も会っていなかった。
幼少の頃に父親から教わった事は、何1つ為になる事は無かった。
「ざまあみろ!」
今まで自分が犯してきた罪を悔やみながら死ね!
そして地獄で永久に後悔の苦しみを味わえ!
それくらいあんたのしてきたことが、罪深い事なんだよ。
そしてきっと僕も父親と同じ道を歩む事になるんだろう。
同じDNAを持つ子供なんだから…
少し前にネットで旧友に出会った。
みんなまともな人生を歩んでいた。
しかし、僕ときたらこのザマだ。
毎日が苦痛。
毎日が孤独。
毎日が発狂。
情けない。
実に、情けない。
いつから僕は、
こんなに弱くなったのだろう?
いつから僕は、
こんなに仮面を被る様になったのだろう?
いつから僕は、
歩む道を間違えたのだろう?
いつから僕は、
捻くれ者になったのだろう?
僕はずっと孤独だった。
ホントにもう1人はイヤだ。
自分で答えなんて出せやしない。
ホントは答えなんてないのかもしれない。
それでも生き続けなくてはいけないのだろうか?
何の為に?
自分の為?
他人の為?
ホントは答えが
自分の心の中にあるって事は知っている。
それを誰にも知られたくない。
他人が僕の事を理解出来るハズもない。
心も身体も、もう限界だ。
早く、楽になりたい。
生きている苦痛から逃れたい。