金曜日, 12月 31, 2010

忘れてしまいたいこと… Season Ⅰ

皆さん、こんばんは。
今日は今年1年を振り返ってみます。





今年はいい事なかったですね…
なんか、何をやっても上手くいかず、歯がゆい思いをたくさんした気がします。
ホント、何もかもが悪い方へいく年でしたね。

今年の元旦に母親が亡くなってからというもの、
いい事が何もなかったなぁ… と思われます。

今年の初めに北海道神宮へお祓いへ行ってきましたが、
これもさっぱり御利益がなく、1年が進んで行きましたね。
御札とお神酒を貰って部屋に飾ってましたが何の御利益もなかったですね。

3月頃には仕事が忙しすぎて、ストレスが目にきて、
もう少しで失明するところでした。
その仕事も8月で辞めてしまいました。
上司ともそりが合わず、仕事もスムーズに進みませんでした。
仕事自体は問題なく出来ていたのですが、人とのかかわり合いが上手くいかなかったですね。

体の調子も、最悪でした。
月に2回、病院に通っているのですが一向に良くなる気配はなく、
薬の量が増えるばかりです。
眠れない、朝に起きれない状況が続いています。
起きても何も行動する事が出来ずに、ただただ1日を棒に振る事が多くなっています。

現在、とある学校へ通ってスキルアップをしようと考えています。
しかし、これがなかなかつまらない授業で…
ホントに基本のところから始めているので全く持って意味のない授業に通っています。




今年1年を振り返ってみると何をやっても悪い方向へ行くばかりでした。
自分でも感心するくらい何をやってもダメでしたね。
何故なんでしょう?
実は、自分でも解っているんです。
何がいけないのか。





それは、「感謝の気持ち」です。
この1年、僕にはそれが足りませんでした。
一昨年にたくさんの方に助けられました。
その方々への感謝の気持ちが僕には無かったのです。
しかし、僕はその方々への連絡を自ら断ってしまったのです。

なんて事でしょう。
自分で自分の首を絞めていたのでした。
しかし、今となってはどうしようも出来ない事なのです。

さて、困った事になりました。
今、大晦日を迎えてお世話になった方々にお礼を言いたいと思っています。
しかし、肝心の連絡先が解らなければどうにも出来ません。
まいりました…






来年から、そういう事がないように、お世話になった方にきちんとお礼が言える
人間になりたいと思っています。
当たり前の事ですが、僕には出来ていませんでした。
恥ずかしい限りです。

僕はこの1年、何をやってきたのでしょう。
ただただ、呆けてばかりの毎日を過ごしてきました。
ただただ、時間を無駄に過ごしてきました。

これではいけないのですね。
この大晦日になって初めて気付きました。
情けない話ですね。

でも、来年からは違います。
来年は「当たり前の事が当たり前に出来る」人間になりたいと思っています。
これは当然の事かと思いますが、改めて気付かされました。
自分の事が自分できちんと出来なければ、前には進めません。





とにかく、今年は最悪の1年でした。
自業自得ですね…
反省するところはたくさんありました。

来年こそはいい年にするぞ。
自分の事は自分でけりをつけなくてはいけませんね。
そう出来るように努力していきたいと思っています。

2011年、僕は絶対にいい年にしてやる!!
そう思う、大晦日なのでした。

金曜日, 12月 17, 2010

オッサン、涙する…

ツイッターからリツイートされてきた一言なんだけど…

以下、引用です。





今日隣で小学生くらいの女の子がUFOキャッチャーの景品あと少しのとこで凄い悩んで両替行ったらすぐ男の人にとられちゃって真理を見たかと思ったら戻ってきた女の子に「落ちてたよ」って渡しあげてるの見て恋におちる音がした。





こんなこと、僕にできるかなぁ…

なんて考えてしまいました。


オッサン、感動したよ (T_T)

木曜日, 12月 02, 2010

今頃?!

今日、近所のスーパーで買い物をしていたら…

目に飛び込んでくる物がありました。










「なぞかけ」?

何でしょう?

パッケージをよくよく見てみると…










なんと「ねずっち」のパンでした。

う~ん、今頃?

企画の段階や制作の段階などを経て、今の時期に登場したのだと思うのですが、

ちょっと、遅かったかな?

で、パッケージにお題が載っており、

「合格とかけて、芸人の気持ちととく。」
「その心は?」

「     取りたい」(答えは裏にあります) と掲載されていた。

答えを考えながらも裏を見てみると…






「掴み(ツカミ)取りたい」






う~ん、なるほど…

整いました。ねずっちです。

と、なる訳だ。





で、お会計をしようと思いレジへ向かい、清算しようとすると…

な、なんと!!












¥777 !!!!

フィーバーですよ!!(古いか…(笑))

今日はいい事あるかな?

と、期待しつつ家路につく私なのでした。

水曜日, 10月 06, 2010

小樽というところ








先日、何年かぶりに小樽へ行ってきました。

いや~、懐かしい…
昔はよくここで「ナンパ」をしたものです。

例えば…
「今日は食事に行く娘を探す」
「今日はカラオケに行く娘を探す」
「今日はボーリングに行く娘を探す」
「今日は○○する娘を探す」
などなど…

ナンパの成功率は高かったんですよ。
それなのに今の僕ときたら… (T_T)

この街にはたくさんの思い出があります。
いい思い出、悪い思い出…

いいですねぇ、情緒があって…

僕はこの街が好きです。
ここに来ると、20代前半の気持ちになりますね。
ある意味、パワースポットかも…(笑)

ちなみに、上の写真は「毛無山」というところからの
小樽の全貌です。


あぁ、あの頃に戻りたい…

ありえへん!! Season Ⅶ







ありえへん!!

今、何月だよ!!
あと何カ月あるんだよ!!
先取りしすぎぢゃね?!

そして、誰に向けたメッセージなんだよ!!

ありえへん!!

土曜日, 9月 04, 2010

生と死、出会いと別れ

今日、生まれる命がある。
今日、失われる命がある。


これは、当たり前の事なのだろうか?


今日、出会う人がいる。
今日、別れる人がいる。


これは、当たり前の事なのだろうか?


出会い方と別れ方は幾通りもある。
自分の子供としての出会い。
自分の親としての死の別れ。
部下と上司としての出会い、別れ。
同僚としての出会い、別れ。
恋人としての出会い、別れ。
友人としての出会い、別れ。


これは、当たり前の事なのだろうか?


私は思う。

生きているという事は奇跡なのではないのか?
その中で生まれる出会い、別れは奇跡ではないだろうか?

このブログを見ている人も、奇跡の出会いで見ているのではないだろうか?

出会い、別れ、生と死。
人生の中で幾つもの出会いと、別れがある。
それは奇跡ではないだろうか?

人との繋がり、これも奇跡ではなかろうか?
私はそれを今までおろそかにしていたのかもしれない。
「当たり前」だと思い、何も考えてはいなかったのかもしれない。



人との出会いに感謝し、「ありがとう」の意味を込めて。
人との別れに涙する、「ありがとう」の意味を込めて。

私はそうしていこうと思う。

木曜日, 9月 02, 2010

冷やし中華、始めました

じゃなくって、(笑)

昨日から暇だったので、
ツイッターに登録しました。

IDは 「@kazuki_011」 です。

たくさんの方からのフォローをお待ちしております。






みんなも、やってみよう!!

水曜日, 9月 01, 2010

現在、休職中…

昨日で、一旦仕事を終え現在、休職中にあります。

まぁ、訳は聞かないでくださいな(笑)。


なので、日中大変暇をしております。
どなたか、mixiでもSkypeでも、絡んで下さいな。

日々のストレス発散に僕を使って下さい(笑)。


ではでは、皆さんからの熱いメッセージをお待ちしております!!
( ̄ー ̄)ノ

土曜日, 8月 14, 2010

ありえへん!! Season Ⅵ


























ありえへん!!

今時、こんな形の自転車、乗ってる人いる!?
何時代だよ!?
昔の白黒映画に出てきそうな自転車やん!!

何でこれで「Go!」サインが出た訳?

ありえへん!!

火曜日, 8月 03, 2010

光の射す方へ

最近、仕事が忙しい。
使える部下も少ない。

これは日常茶飯事なのかも知れない。
しかし、私にとってみれば大変な労力を要することだ。

自分は頑張っている。
自分で言うのもあれだが…

だが、もう限界だ。
今日、上司に駆け寄ってみようと思う。
無理な事は承知だ。
だが、本当にもう限界なのだ。
同僚も辞めていった事もある。

自分は病気を抱えて何とか仕事に行こうと毎日、
早朝に悪戦苦闘している。
自分なりに頑張っているのだ。

知っている人はいるだろうから、病気の事は
あえて書きませんが…




心も体ももう、限界なのです。
ここまでして、働く意味があるのだろうか?
私自身はサービスを受けに行っているのだが、
今の職場ではサービスの提供というよりは
「来るのが当たり前」のようなスタンスになっている。

心が苦しい。
体も苦しい。
何も、こんなになってまで仕事をしなければならないのだろうか?

今まではやせ我慢をしてやってきた。
しかしそれももう限界だ。
風邪を引いても、
頭痛がしようとも、
朝、起きられなくても、
目がストレスや疲労で視力を失う手前まできていても、

それでもやらなければならない仕事があった。

これも「逃げ」になるのだろうか?




私は思う。
人生とは何ぞや?と…
生きるとは何ぞや?と…
人間とは何ぞや?と…

それでも私は生きて行かなければならない。
この汚れた手で…

日曜日, 7月 18, 2010

24

みなさん、海外ドラマの「24」
知ってますか?(笑)


今更ながらハマってます。
あれって、話が同時進行で2つとか3つとか
進んで行くんですが、忙しい!!


あと、人死にすぎ!!
あと、新しい人が登場しすぎ!!
あと、ジャック・バウワーに弾、当たらなすぎ!!


と、まぁ言いたい事がたくさんあるんですが、
とにかく、面白すぎてハマってます。


シーズンⅠから見てるんですが、
最初から撮影方法や編集方法が完成されていますね。
あれは相当、台本やら演出に時間をかけたんでしょうね。
屈服です。


海外ドラマが映画に匹敵するほど完成されていますね。


今、僕はTSUTAYAのネット宅配レンタルを利用しています。
あれもかなり便利でいいです。
店舗に行っても置いていないDVDがネットで検索出来て
在庫も必ずあるみたいな感じなので、とても重宝しています。
返却期間も気にしないでいいので、納得のいくまで観られます(笑)。


みなさんもぜひ、試してみては?

日曜日, 7月 04, 2010

あなたのお勧めの映画は?

皆さん、映画は最近観ましたか?



歳のせいか、最近、泣ける映画が観たくなってきました。
皆さんのお勧めの「泣ける」映画を教えて下さい。




ちなみに、僕の「泣ける」映画は、
「ライフ・イズ・ビューティフル」かな?
家族愛が描かれている映画です。
観た事ある方はいますか?
いい映画だと思いますよ。




皆さんのお勧めの「泣ける」映画を教えて下さい。
どうぞよろしくです。

木曜日, 7月 01, 2010

名曲、発見!!

今更かもしれませんが、最近
「SEAMO」にハマっています。

その曲の中で名曲発見です!
その曲名とは…





「Continue」という曲です。
収録されているアルバムは、
「SCRAP & BUILD」というアルバムです。

ここで歌詞を書くのはナンセンスなので書きませんが、
歌詞ナビなどで検索して下さい。
あとは「You Tube」とかね。



この曲に元気付けられます。
毎日、通勤の間に聞いています。
いいですよぉ~




皆さんもぜひ聴いてみて下さいね。

月曜日, 6月 21, 2010

円山動物園というところ

















いや~、行ってきましたよ。
円山動物園。

久々に行ったので、施設が少し変わってましたね。
上のトラさんは、暑くてグダグダでした(笑)。
ひっくり返ってます。
その「手」がかわえぇなぁ…

次は「ヒョウ」です。
ヒョウさんも暑くてハァハァ言ってましたね。

もっと日が陰って夕方位から行けば良かったかなと
思ってしましました。
でも、まぁ楽しめたので良かったですな。

そういえば、ぞうさんが見当たらなくて
結構、探しまわったんですが、いませんでした (T_T)

久々に動物たちに癒されてきましたよ。
次回は夕方位から行ってみようかなと思います。




火曜日, 6月 15, 2010

初体験!!




















いや~、初めて行きましたよ。
札幌ドーム。

結果は5-0で負けましたけどね。

ドームの一体感?
いいですねぇ…

雰囲気がとても良かったです。
これでファイターズが勝ってくれたらなぁ、と思いましたよ。

また行く機会があればぜひ行きたいですね!

今年のファイターズはいまいちですが、
最後まで何が起こるか解りませんからね。

今後に期待しましょう!!

日曜日, 6月 13, 2010

緊急速報!! Season Ⅱ

やっと、パソコンが修理から戻ってきました。

これでまた、ネットライフが堪能できます。

皆さん、コメント、よろしくです。
( ̄ー ̄)ノ

木曜日, 6月 03, 2010

緊急速報!!

今日から家のパソコンを修理に
出しました。

7〜10日間、ネットが出来ません。
( ̄〜 ̄)

連絡先は携帯またはEメールにて
お願いします。
m(__)m

水曜日, 6月 02, 2010

今、1番気になる人 Season Ⅱ

ヒロシ
(元ホストの自虐的ネタでブレイク)。

日曜日, 5月 30, 2010

心の闇と… Season Ⅱ

心の闇。
これは誰しもの心にある、簡単には垣間見えないものである。

誰しもが持っているものである。

幼少のころに体験したもの。
大人になってから体験したもの。
家族の事。
他人との関わり合い。
仕事上での体験。

人それぞれに心の闇はある。

私は思う。
どうしたら、トラウマを克服できるのか?
どうしたら、他人の心の闇を拭う事が出来るのか?

力になりたい。
誰かのために。

本当は自分が助けて欲しいのかも知れない。
自分を助けて欲しい。

いつも仮面を被っていた。
他人の感情を察知して行動していた。
自分よりも他人を優先に考えていた。
自分の感情を押し殺していた。
楽しくないのに、楽しい振りをしていた。
嬉しくないのに、嬉しい振りをしていた。
愛情が欲しいのに、いらない振りをしていた。

人前ではいい子でいたかった。
誉めて欲しかった。
叱って欲しかった。
甘えたかった。
愛されたかった。

全てを心の中にしまい込んでいた。
誰に甘えることなく、
誰に誉められる事もなく、
誰に叱られるのでもなく、
誰に構われるのでもなく。

心の闇。
それは苦痛であり、
それは苦悩であり、
それは誰にも知られたくない物であり、
そして、曝け出すものでもない。

私にもある。
多分、みんなの心の中にもあるだろう。

それを救う手立てはないのだろうか?
私にそんな事が出来るのであろうか?

ふと、そんな事を考えてしまった今日であった。

明日はどんな1日になるのであろうか?
私は何かの役に立っている人間なのだろうか?

金曜日, 5月 28, 2010

ありえへん!! Season Ⅴ

























ありえへん!!

カレーを箸で食えと?

カレーはスプーンでしょ?

レジのおばちゃん、どうして箸?

ありえへん!!

月曜日, 5月 24, 2010

ありえへん!! Season Ⅳ










ありえへん!!

さらわれたの?

喫煙中に?

それとも事件に巻き込まれた!?

何で、片方だけ?

ありえへん!!

土曜日, 5月 22, 2010

やっと、春が来ました

札幌にもやっと、春がやって来ました。
近所の家の桜です。


満開といった感じでしょうか?
とても綺麗でした。


僕にも早く春が来る事を願うばかりです。

日曜日, 5月 16, 2010

37歳、男です




















美の秘訣は日々のお肌のお手入れです。

皆さんは、出来ていますか?
こんな、オッサンでも頑張っていますよー(笑)





誰か、もらい手、いませんか?(笑)

火曜日, 5月 04, 2010

ありえへん!! Season Ⅲ

このゴールデンウィークに北海道神宮へ
厄払いに行ってきました。

その途中にあった出店の看板が…



































ありえへん!!
パクっちゃったよ、これ!!(笑)
乗っかったもの勝ち!?(笑)

木曜日, 4月 29, 2010

Happy Birthday to オレ

先日の26日に誕生日を迎えた訳だが、
ありえへん!!

オレが37歳なんて
ありえへん!!

アラフォーじゃん!!(笑)

彼女もいないし、好きな人もいない…

どないやねん!! オレ!! (T_T)

土曜日, 4月 10, 2010

今、1番気になる人

ベガス味岡(笑)。

火曜日, 3月 23, 2010

人間合格

私は今まで様々な人に迷惑をかけて生きてきた。
会社の上司、同僚、学校の友達など数えきれないくらいの
人達にお世話になった。

しかし、今思うとそれらの人達はみんないい人ばかりだった
様な気がする。
「嫌だなぁ」と思った人はいなかった様な気がする。

皆、親切に私に接してくれた様な気がする。

私は人に恵まれているのだと気付いた。

恩返しがしたい。
今はその気持ちでいっぱいだ。
感謝の気持ちでいっぱいだ。

お礼の言葉を言いたい。
感謝の気持ちを届けたい。




「皆さん、本当にありがとうございました」




これからもこの気持ちを忘れずに生きていこう。

木曜日, 2月 25, 2010

キャットカフェに行ってみた Season Ⅱ

先日、またもや「らぶねこ」に行ってきました。
相変わらず、皆さん、遊んでくれません(笑)。
でもまぁ、寝姿とか見れたので癒されましたねぇ
また、行くことになると思います。


「眠いよ~」


「みんなで仲良く…」


「お!?いいもの発見!!」

金曜日, 1月 29, 2010

四つ葉のクローバー

街中で見つけたクローバー。

いい事、あるかな?

水曜日, 1月 27, 2010

人間とは、「思い込み」の動物だ

人間とは、何故にこんなにも儚いものなのか。

誰も言っていないのに、「自分はこういう人間なのだ」と
思い込んでしまい、結局その通りになってしまう。

マイナスな事を考え、誰の知恵も借りようともせず、
ただただ、思い込みに走りがちだ。

「自分はダメな人間」と思い、迷い、彷徨う。
途方に暮れる事もある。
目の前が真っ暗になる事もある。
明日に期待を持てなくなる事もある。

自分が今、何処にいて、どちらを向いているのか?
何に向かって進むべきなのか?
自分は、何をしなければならないのか?
何を信じ、何を疑うべきなのか?

人生とは儚きもの。
瞬く間に時間が過ぎていく。
光陰矢のごとし。
あっという間に1日が過ぎていく。

そして、何処までも、何処までも、落ちていく。
奈落の底まで落ちていく。

だが、そこには這い上がれるチャンスがあるのだ。
しかし、それに気付く人は少ない。
だが確実にチャンスはあるのだ。

知恵を絞り、勇気を出してそのチャンスを掴み取れ!
誰しもが諦める事を諦めるな!
常識を覆せ!

お前が持っているその「勇気」は最高のエネルギーへと変換されるだろう!
お前が持っているその「知恵」は最高の武器になるだろう!
お前が持っているその「体力」は最高の盾になるだろう!

今だ。今なのだ!
チャンスを掴むのは今しかない!
お前のその手を伸ばし、チャンスを捥ぎ取るのだ!

誰も信じなくていい。
信じる物はお前の「勇気」と「知恵」と「体力」だ!

此処まで、来い!
這い上がって来い!

どんなに足掻こうが、もがき苦しもうが、泥臭くなろうが関係ない!
人の目を気にするな!
形振り構わず、這い上がって来い!

お前なら「出来る」!
きっと成し遂げる!









頑張れ、オレ!

土曜日, 1月 16, 2010

あと100日…

僕の誕生日まで、あと「100日」となりました。

今年の僕は違います。
今年は「攻め」で行きたいと思っています。
もう、「逃げる」のはやめたいと思っています。

ただ、只管に走り続けようと思っています。


皆さん、どうか見守って下さい。

日曜日, 1月 10, 2010

キャットカフェに行ってみた

昨日、札幌にあるキャットカフェ「らぶねこ」に行ってみました。



「う~ん、このクッション気持ちいい~♪」



「もしかして、おやつの時間?」



「寝るの邪魔しないでね」
「僕はおやつを待ってるの!」


カフェにいたネコ達はもう大人のネコだったので
知らない人間には相性がなかった(笑)

でも、1匹だけ僕のデジカメのストラップに興味を持った
ネコがじゃれてくれて楽しい時間を過ごせた。

やっぱり、ネコだよね。
だから「Tom&Jerry」のTomが大好きなのです。

ネコって人に媚びないところがいいですね。
自分が遊びたいときだけ来るところとか。


久し振りにネコに触れ合って心が和みました。 ( ̄ー ̄)

火曜日, 1月 05, 2010

命の重さ

昨日、母親の火葬が終った。

頭蓋骨の色は薬物のせいでピンクがかり、
異様な光景だった。

骨壷に亡骸を入れていった。

その後、斎場に戻るときに骨壷を持ったのだが
その重さに驚いた。

これが「命の重さ」かと…

母親は耐える事を教えてくれたと思う。
今の私に足りないものだ。
そして、当たり前の事がどんなに大事なことなのか
教えてくれたと思う。

当たり前に、腹が減り、
当たり前に、食べたい物を食べ、
当たり前に、眠くなり、
当たり前に、寝ること。

この全てに感謝しなければならない。

人が「生きている」事は奇跡だと思う。
生きているだけで意味があるのだ。

これを読んでいる自殺を考えている方へ。
もう1度、思いとどまって欲しい。
命とは自ら断つものではない。
運命を受け入れ、死ぬまでもがき、足掻き続けるものだ。
そして、死ぬまで生き続けることなのだ。

生きていることは素晴らしい。
決して1人ではないのだ。
必ず、誰かに関わっているのだ。

死は必ず誰にでも訪れるものだ。
それがいつになるかなんて誰もわからないのだ。

それまで、必死に生き抜き、只管に走り続けるのだ。
それが、人として生まれた者の宿命なのだ。

だから、生きろ!
死ぬまで生きろ!
何があっても這い上がって来い!
何があっても吹き飛ばせ!

人生は自分で変えられる!

土曜日, 1月 02, 2010

人とはこんなにも惨たらしく醜く、悲惨な姿で死んでいくものだろうか?

昨日、母親が亡くなった。

ガンの末期で、医者には「ステージⅤ」と言われていた。

この年末、私と姉で看病を続けてきた。
そして私と姉が交代する、その隙間をぬって母親は死んだ。

今振り返ると、母親の人生は忍耐の人生だったと思う。
私が幼少の頃から父親にDVを受け、
私が自立する(私が25歳)時までDVを受け続けていた。
その間、離婚もせず、ただただ耐え続けたのである。

そして、私が自立するのと同時に家を飛び出したのだ。

その後、母親は乳癌にかかり、治療に専念した。
当時の乳癌は乳房を切除する方法しかなく、リンパ線も
切除していた。
その為、腕を自由に動かす事が出来ずに
リハビリをたった一人で行っていた。

その後、母親は一人で生活をする為、フルタイムのパートで働いていた。
その時私は仕事の関係で東京に住んでいた。
母親の所へは一回しか帰った事がなかった。
その時、私の目に写ったのは毎日自分の生活の為
汗水流して働いていた姿だった。

そしてその数年後に今度は卵巣癌が発覚し、
また長い治療生活が始まった。
発覚した時にはもう「ステージⅣ」と宣告されていた。
しかし母親は耐えようとしていた。
その病魔に。

初めの頃は2週間位入院して抗癌剤や放射線での治療だった。
しかしそれだけで癌を押さえる事はもう無理な状態だった。
去年の8月頃に入院してから、治療は止め、
進行を食い止める治療に変わった。
すると母親の容体はみるみるうちに悪くなっていったのである。
自分で起き上がれたのが出来なくなり、次第に歩けなくなり、
腕しか動かせなくなった。
肺に水が溜り、呼吸も困難になっていった。
最後は口でしか呼吸が出来なくなり、反応は目しか
動かせないのである。
その眼球にも癌が転移し、視力も低下していった。
こちらの呼び掛けにも反応しなくなっていった。
痛み止めに「麻薬」を使っていた為、意識は朦朧とし、
起きているのか、寝ているのか解らない状態が続いた。

それでも母親は最後の最後まで耐え抜いて、年を越したのである。

これで良かったのだろうか?
母親は満足して天国へ旅立ったのだろうか?
もっとしてあげられる事があったのではないだろうか?

私はこの1年で親を全て亡くした。
1月に父親。
10月に祖母。
1月に母親。

あと、家族と呼べるのは姉だけになってしまった。

私は何か大きな間違いを起こしてしまっている様な気がする。
そしてそれはもう一生取り戻せない大きな物の様な気がする。

私は考えを改めなければいけない様な気がする。

今まで祖母が教えてくれた大切な何かを忘れてしまっている様な気がする。

今年こそはその間違いに気付き、悔いを改めなければならない。
もっといい人間になる為に。

私は今、人生のターニングポイントに立たされているのだ。

当たり前の事がどれだけ有り難いか。
当たり前の事がどれだけ大切か。

この1年、思い知らされた。

「木を見て森を見ず」ではいけないのだ。

私は誰かの為に生きよう。
それは自分の為ではなく、誰か人の為に。
出来る事から始めよう。


今年はそんな年にしたい。

神様なんて居やしない。
私の願いを叶えてくれなかった。

そう、自分の道は自分で切り開くしかないのだ。
何もしなければ何も変わらない。
自分が変えなければいけないのだ。

今年はそんな年にしよう。
もう、神様に頼るのもこれで最後だ。
神様、あんたは何も叶えてくれなかった。
もう、あんたの事は信じない。
自分の事だけを信じる事にするよ。

この世に生まれてきたからには、この世を楽しく過ごす他ないだろ?
これからは思う存分、楽しませてもらうよ!